La puta Bella Easo

Puede que aún quede esperanza para mí. He bailado como si fuera la primera vez, como MartOD decía que eran los primeros bailes. Ahora siento algo parecido a la felicidad y temblores. La verdad es que llevo todo el día temblando así que ahora, entre la ‘felicidad’ y el pseudo-primer baile casi no me molesta. Dentro de unos días estaría bien temblar de otra manera. Hacía mucho tiempo que no veía MTV Tunning (pimp my ride): Seth era un gordo que me apetece describir como CHICANO, un gordo chicano. Acabo de darme cuenta de que con este tipo de gente (de gordos) ‘chicano’ siempre aparece en mi mente. Seguramente no tenga que ver con el verdadero significado de la palabra, o eso espero, pero mi realidad mental es esta. En fin, el equipo de Xzibit (a ver, el ‘equipo’) tuneó (güisqui) el BUGA del gordo con rayos y pantallas y máquinas de algodón de azúcar, y luego el gordo chicano se fue a su casa y todo el mundo le miraba y se le abrían las puertas en la vida. Ha sido la primera vez que he dado por hecho que todos esos coches no vuelven a sus dueños. También ha sido la primera vez en mucho tiempo en la que me he sentido aceptada o querida o aceptada y querida de verdad.

Omnis moriar

Acabo de recordar Ser social y vomitar, ha sido una especie de revelación-rebelación.

Mira, mira mi agujero

Lo que más me gusta en este mundo es reírme de la gente, de todo, de todos, sin remordimiento, con malicia pero sin odio, de corazón. Así que creo que la gente me tiene miedo. No hablan conmigo o cuidan sus palabras. Tampoco se enamoran de mí. O peor, se enamoran de mí. No me piden que sea su Amigo. Ni siquiera deben de hablar a mis espaldas. Sé lo que esperan de mí. A lo mejor sí que hablan a mis espaldas, comparten sus miedos, se consuelan. Yo ahora no me puedo consolar demasiado porque soy lo suficiente orgullosa para no hablar de Cristal. No quiero dármelas de Lucía pero he imaginado tantas vidas juntos..

Creative - Toshiba - Apple

Son las cuatro de la mañana y todavía no tengo intención de ir a la cama, pero quiero despertarme temprano. Después de haber dormido, se entiende.
Me estoy mudando a la habitación de arriba aunque en menos de un mes me iré abajo, pero hoy mi madre me quiere. He tomado demasiados croissants untados con paté de foie-grass, delicios pero no lo suficiente para merecer la pena. Llevo dos días sin salir de casa, pero no me aburro y me falta tabaco. Creo que debería haber dicho pero me falta tabaco y me aburro. El tabaco tiene fácil arreglo pero lo del aburrimiento es más complicado, y ahora hablo más de un aburrimiento perro que luna. Esta habitación cada vez se va haciendo más estrecha, será porque la niña no para de aburrirse. No.. la verdad es porque faltan muebles por lo de la mudanza, pero es gracioso pensar negativamente. Lo que sí es verdad es que me pica el cuerpo un horror sin haber ido a París a por pulgas.

El día de la Virgen lloré en misa pero el cura no me vio. Mi padre tampoco me vio. Supongo que Dios tampoco vio nada. Estoy leyendo Crimen y castigo así que no sé qué será de mí. Ahora beberé un buen vaso de agua como si no hubiera un mañana.

Milicia

†ony Leung

Ayer u hoy se ha muerto un chico de mi antiguo colegio. Odio la reacción que ha tenido la gente, todos escriben entradas en los blogs de sus tuentis y ponen estados en los que expresan su gran pérdida. El colmo está en los que dejan comentarios de despedida en el tablón del pobre chico. Espero no morir antes que el tuenti, aunque tampoco creo que conmigo hicieran tanto paripé. Tengo ganas de irme de vacaciones y empezar el campamento de sordos.

Crepúsculo y The killing room con Chloë

Me he obligado a bailar sin esperar a entretenerme, está bien. Estoy escuchando Satie y soy feliz, creo que esto debe de ser la plenitud o la planitud, bueno la planitud no. Es como si me fuese a explotar algo en el pecho a causa de lo que parece felicidad, o angustia. No entiendo cómo pueden parecerse tanto, los sentimientos de felicidad y de angustia, quiero decir. Qué tendría Erik en la cabeza para componer esta música. ¿Una angustiosa felicidad o una feliz angustia? Lo mío es desde luego lo segundo, no me quejo. Bueno, 'no me quejo'.

Este verano promete ser un muermo pero no me importa mucho. Yo sólo quiero que se terminen mis infecciones de orina de una vez. Eso y divertirme perro, de una vez, también. Ahora me encantaría estar en La Toscana. Marina y yo nos vamos a hacer patinadoras. Chloë Sevigny a veces parece gilipollas.

¿Entonces es verdad, que eres menos persona?

Me voy a olvidar. Del mundo, de ti, del calor, de Annie, de Marie cherie, de las cosas, de comer, de dormir, de leer, de querer, del fin, de la televisión, la comedia y la tragedia, los pollos, los padres, las canciones, el tuenti, el facebook, las noches, el tiempo, el piano, las ganas, las desganas, la vida. Voy a esperar. Al mundo, a ti, al calor, a Annie, a Marie cherie, a dormir, a leer, al fin, a la comedia y a la tragedia, a los padres, a las canciones, a las noches, al tiempo, al piano, a las ganas, a la vida.

Annie, Annie, Annie

He vuelto a recuperar el miedo de la manera más tonta. Y está tan bien.. Además ahora tengo Mall World.

Me está padeciendo algo precioso.

Creía que había soñado que me gastaba cuatro mil monedas en árboles, pero al final no ha sido un sueño. Estoy fatal, Palacio de Cristal. Estoy convencida de que mi vida va a ser un fracaso, más de lo que está siendo. Ya ni siquiera tengo tantas ganas de comer, aunque hoy me he tomado un puré de tostaducas, leche, weetabix y cereales. Estoy transtornada. ¿Es que nadie se da cuenta? Quiero que me metan en algún lugar, dulce y callado. No sé arreglar mi vida y tampoco dejo que nadie lo haga. Si tuviera valor para abrirme en canal.. Si tuviera valor para abrirme en canal quizás llegara a ser un bodegón bonito. Si me pintara un VIRTUOSO llegarían a apreciarse las calidades de mi piel: de la celulitis y las estrías, de las petequias y las cicatrices. Me está pareciendo algo precioso. Me gustaría tener el pelo más largo porque me imagino colgada de los pies, como esas vacas, creo. También pienso en que tengo que pensar en la gama cromática, pero ahora no quiero. Me acabo de dar cuenta de que después de muerta me pondré morada o algo así. Una vez vi a un muerto morado.

Conejos de huevos

O miel de flores. No encuentro las palabras, es horrible. Cada vez ocurre con más frecuencia, se me olvida la contraseña del blog y ya he tenido que cambiar la del last.fm. Esto ya es un desastre, está todo tan mal que no vale la pena intentarlo, o sí. Es que es incomprensible e invariable, sobre todo invariable. Siempre digo lo mismo pero es que no entiendo nada. Claro que la música me afecta, casi tanto como la luz o los olores. Dios mío, los olores. Et l'amour où tout est facile, où tout est donné dans l'instant, il existe au milieu du temps, la possibilité d'une île. Me gustaría saber desde cuando la Reina de Corazones se llama la Reina Roja. Joder.

Pet Society

Se está estropeando todo, todo, todo. Mi vida me está empezando a controlar y esto era lo último que debía ocurrir. Si la razón es suficiente por sí misma para alcanzar la verdad, yo no debería de estar equivocada, pero ya no sé si sigo siendo razonable o me he pasado de rosca.

Hay verdades comunes que son al mismo tiempo verdades de fe y de razón: v.gr.: la existencia de Dios. A lo mejor lo que me pasa es que decido que mis verdades de fe sean comunes. Es que ya no sé en qué pensar,cómo pensar o si pensar. ¿De verdad puede estar pasando algo en mi cabeza y que nadie se dé cuenta? Eso lo podría (lo puedo) aceptar, pero es más difícil de asumir que soy yo la que no se da cuenta porque he dejado de ser la chica enferma que se divertía y a la que le divertía ver a Virginia.


Ésta iba a ser una entrada para el Fotolog, pero me dio miedo.

Suave

Últimamente he estado escuchando My Chemical Romance, y lo he disfrutado más que nunca. El resto de las cosas no las disfruto, ni si quiera la comida. La lectura sí la disfruto, aunque muchas veces me quedo dormida sin quererlo, pero lo de quedarme dormida ya es (por) otra(s) cosa(s). Jorge tiene razón, mi hermano es muy suave. Mañana tengo tengo una fiesta de cumpleaños y hoy le he comprado una cartera a mi madre. Menos mal que no voy al concierto de Pereza.
Tengo ganas de jugar, de escuchar música, pero estos días me estoy entreteniendo mucho y el aburrimiento se nota. No sé cómo puedo ser tan vaga para todo.
Jaime entiende la vida perro, pero no la comparte. Jaime y yo jugamos todas las noches al ajedrez, y me quiere.

When I see you walking with her I have to cover my eyes

Every time you leave with her, something inside me dies. Es verdad, pero realmente estoy como siempre, no estoy más triste ni menos triste. Bueno, sí que estoy menos triste. Es que tampoco sé muy bien cómo decir las cosas, porque últimamente me ha pasado algo comigo, juegos y bailes y felicitaciones, pero en el fondo creo que todo sigue igual, quiero decir, que yo sigo igual que siempre, pero ya no sufro mucho, y eso que a veces lo intento. No sé si está bien, 'pero así es como está'. Me he dado cuenta de que hace tiempo que no me quiero morir, así que voy a pensar que está bien. En el fondo me da igual. Es como si ya no sintiera muy bien las cosas. Creo que lo único que llego a sentir es amor, si así se le puede llamar. Ni si quiera sé si (lo que) siento (es) amor.. porque si lo sintiera sería feliz, y no soy feliz, sólo estoy a gusto.

Versace Bright CRY(I)STAL

Me acabo de poner un poco triste porque la gente no suele hablarme en el messenger ni en el tuentichat. Siempre ha sido así pero ahora me ha dado un poco de pena. No sé si es porque les doy miedo o porque no me quieren.

Mañana empiezan las clases, tengo mucho miedo y ayer acabé jugando, pero también tengo bastantes ganas de volver a ser una chica inteligente y eso me tranquiliza hasta que recuerdo que próximamente tendré que hacer dos recuperaciones, y entonces todo me da más pereza, pero creo que no me he rendido. Me gustaría que alguien me dijera que todo me va a salir bien.