Me duele un poco el estómago, lo que pasa es que lo tengo resentido por no sé el qué. Hoy he pasado hambre, creo que ha sido de las primeras veces en mi vida que me ocurre. He acabado aquí porque estoy aburrida y un poco nerviosa. No sé qué hacer. Ni siquiera sé qué quiero hacer. Me da miedo leer. No sé, no sé. Tengo que hacer bicicleta estática en algún momento del día. No sé, no sé.

Acabo de borrar todas las Imágenes y me he dado cuenta de que Blogspot nunca va a volver.

Hacía mil años que no entraba aquí y, ahora que lo he hecho, me encantaría borrar algunas publicaciones, pero supongo que son mi vida y que está bien que me avergüence de ellas.

Dicho lo cual, no me interesáis lo más mínimo. No me gusta.

Parece que ya no sé decir las cosas como antes solía hacer. Es difícil y yo soy menos lista, supongo que por eso pasan los mil años de no entrar por aquí. Ojalá pueda volver.

Creo que mi vida está adquiriendo un cierto equilibrio a pesar de todo. Un desorden que es orden, pero no tan explícito. Estoy siendo capaz de volver a engañarme a mí y a los demás: no sé si es un paso adelante o atrás, pero me da exactamente igual, estoy emocionada. Además no dejo "soñar" y de pensar que voy a aprender Alemán y que voy a ir a Madrid en septiembre y que pronto las cosas serán como hace tres años. He encontrado la felicidad en estas cosas, son bastante abstractas pero están bien.

Esas dos líneas que siempre están al comienzo de los rollos de papel higiénico. Me pregunto si son para la seguridad del consumidor, es decir, si son para que cuando el rollo se caiga, no se deshaga. Pero entonces pienso que con una línea sería suficiente, así que esta hipótesis no me convence del todo. De lo único que tengo certeza es de que hace falta un poco de maña (por no decir bastante) para conseguir no romper las primeras capas al desenrollarlo, y esto es culpa de las dos líneas.

Puede que sea algo muy obvio, pero hoy me he dado cuenta de que la gente pone toda su felicidad sobre algo para (poder) seguir viviendo, por mucho que lo nieguen.

Praemiis

We're a part of a crazy world..

Hecho de menos a Jaime. No encuentro el equilibrio entre el frío y el calor. Mi pelo está asqueroso. Una mujer negra ha roto mi ducha.Despojo. Recompensa.

We're a part of a, we're a part of a, we're a part of a crazy world..

No sé qué tiene Ladyhawke, pero últimamente me gusta mucho. A lo mejor es verdad que todas sus canciones tienen la misma estructura. La verdad es que me da igual.

Sigo ganando. Duermo menos.

Los desayunos son mi parte favorita del día. De hecho, creo que son lo único por lo vivo. Al menos son lo único por lo que me levanto, así que, en cierto modo, son lo único por lo que vivo, o lo único por lo que empiezo a "vivir (el día)". Dios mío..

I've lost my way it's hard to find it through, I see the night but I'm lost outside of you.

No estoy completamente segura de que (yo) sea amable. Tampoco estoy completamente segura de que deba serlo. Es decir, de que la gente se merezca mi amabilidad. Tampoco sé con certeza si la gente es amable conmigo. El tema de la amabilidad es más complicado de lo que nunca hubiera pensado.

Papá me consuela. Me pregunto si me cuestionaría tanto mi lenguaje y, sobretodo, mis conjugaciones verbales de no estar estudiando Filología. Dios, qué pena, Filología. Sueña a algo de letras, en plan Filosofía, pero cutre. Como algo muy básico o muy para retrasados. Me consuelo pensando que Clásicas no es tan estúpido.. Bueno, sí.

Siempre podré consolarme con Magisterio.

Que les duela en el interior mientras disfrutan en el exterior.

Es verdad que estoy encantada con Tumblr, pero me da miedo dejar de lado Fotolog y Blogspot. Ayer salí a la calle dos veces. La leche en polvo de Asturiana es mejor que la de Nestlé. Las bandas de cera depilatorias Veet son el cuádruple de caras que las de Dia%. Yo también tengo descuentos para Dia%. Hablo de estas cosas porque me parece que son lo más interesante que puedo decir. Porque no tengo más cosas en la cabeza que las que todos sabemos, y creo que ha llegado el momento en el que me da vergüenza hablar de ellas.

No sé qué hacer para que el tiempo pase más deprisa. Estoy todo el día en Tumblr y en MangaFox (ahora, Submanga), pero siempre llegan los ocasos y las piscinas. Dentro de cinco días volveré a León. Espero estar bien. Oigo a la gente gritar. No entiendo cómo no se cansan de ellos mismos y tanto paripé. Son como Ortiga. Ortiga está muy mal, es increíble que alguien pueda mantenerse en Jamelia tanto tiempo. Creo que está destrozada por dentro. También creo que nunca va a volver a ser ella (si es que alguna vez ha habido una "Ella original"). Ahora están cantando el Cumpleaños feliz a alguien. No tengo la menor idea de a quién.

Dios mío, por qué me has abandonado. We're a part of a crazy world..

The moon

is not a star, it's a hole in the sky.

Voy a emprender la que puede que sea la decisión más importante de mi vida. Va a doler, va a doler muchísimo pero, si sale bien, si sale bien todo se arreglará.

Nuri2 o Qué calor, qué calor hace en mi casa, nene. Me siento hija de Satán (Vol. II)

Qué calor, qué calor hace en mi casa, nene. Me siento hija de Satán

Ruka

No sé porqué sigo tantos estúpidos blogs.

Et on se prend la main

Estoy destrozada. No sé si estoy enferma o si es por 127 hours. Sólo quiero dormir y tener la cara limpia. Y nadar, nadar me encantaría. Quiero que todo se muera. Quiero ir a Decathlon y comprarme polares de Quechua. Quiero estar desnuda y que haga calor. Quiero calidez. No quiero odiar a Noam Chomsky. Quiero el lujo de no tener nada que hacer.
No sé si duermo bien porque creo que no sé qué es dormir bien. Quiero irme de aquí. Quiero olvidar todo. Quiero ser una ignorante. Si la gente no se entera de nada yo me entero de todo, y es un asco.
Quiero ver la televisión.

La puta Bella Easo

Puede que aún quede esperanza para mí. He bailado como si fuera la primera vez, como MartOD decía que eran los primeros bailes. Ahora siento algo parecido a la felicidad y temblores. La verdad es que llevo todo el día temblando así que ahora, entre la ‘felicidad’ y el pseudo-primer baile casi no me molesta. Dentro de unos días estaría bien temblar de otra manera. Hacía mucho tiempo que no veía MTV Tunning (pimp my ride): Seth era un gordo que me apetece describir como CHICANO, un gordo chicano. Acabo de darme cuenta de que con este tipo de gente (de gordos) ‘chicano’ siempre aparece en mi mente. Seguramente no tenga que ver con el verdadero significado de la palabra, o eso espero, pero mi realidad mental es esta. En fin, el equipo de Xzibit (a ver, el ‘equipo’) tuneó (güisqui) el BUGA del gordo con rayos y pantallas y máquinas de algodón de azúcar, y luego el gordo chicano se fue a su casa y todo el mundo le miraba y se le abrían las puertas en la vida. Ha sido la primera vez que he dado por hecho que todos esos coches no vuelven a sus dueños. También ha sido la primera vez en mucho tiempo en la que me he sentido aceptada o querida o aceptada y querida de verdad.

Omnis moriar

Acabo de recordar Ser social y vomitar, ha sido una especie de revelación-rebelación.

Mira, mira mi agujero

Lo que más me gusta en este mundo es reírme de la gente, de todo, de todos, sin remordimiento, con malicia pero sin odio, de corazón. Así que creo que la gente me tiene miedo. No hablan conmigo o cuidan sus palabras. Tampoco se enamoran de mí. O peor, se enamoran de mí. No me piden que sea su Amigo. Ni siquiera deben de hablar a mis espaldas. Sé lo que esperan de mí. A lo mejor sí que hablan a mis espaldas, comparten sus miedos, se consuelan. Yo ahora no me puedo consolar demasiado porque soy lo suficiente orgullosa para no hablar de Cristal. No quiero dármelas de Lucía pero he imaginado tantas vidas juntos..

Creative - Toshiba - Apple

Son las cuatro de la mañana y todavía no tengo intención de ir a la cama, pero quiero despertarme temprano. Después de haber dormido, se entiende.
Me estoy mudando a la habitación de arriba aunque en menos de un mes me iré abajo, pero hoy mi madre me quiere. He tomado demasiados croissants untados con paté de foie-grass, delicios pero no lo suficiente para merecer la pena. Llevo dos días sin salir de casa, pero no me aburro y me falta tabaco. Creo que debería haber dicho pero me falta tabaco y me aburro. El tabaco tiene fácil arreglo pero lo del aburrimiento es más complicado, y ahora hablo más de un aburrimiento perro que luna. Esta habitación cada vez se va haciendo más estrecha, será porque la niña no para de aburrirse. No.. la verdad es porque faltan muebles por lo de la mudanza, pero es gracioso pensar negativamente. Lo que sí es verdad es que me pica el cuerpo un horror sin haber ido a París a por pulgas.

El día de la Virgen lloré en misa pero el cura no me vio. Mi padre tampoco me vio. Supongo que Dios tampoco vio nada. Estoy leyendo Crimen y castigo así que no sé qué será de mí. Ahora beberé un buen vaso de agua como si no hubiera un mañana.

Milicia

†ony Leung

Ayer u hoy se ha muerto un chico de mi antiguo colegio. Odio la reacción que ha tenido la gente, todos escriben entradas en los blogs de sus tuentis y ponen estados en los que expresan su gran pérdida. El colmo está en los que dejan comentarios de despedida en el tablón del pobre chico. Espero no morir antes que el tuenti, aunque tampoco creo que conmigo hicieran tanto paripé. Tengo ganas de irme de vacaciones y empezar el campamento de sordos.

Crepúsculo y The killing room con Chloë

Me he obligado a bailar sin esperar a entretenerme, está bien. Estoy escuchando Satie y soy feliz, creo que esto debe de ser la plenitud o la planitud, bueno la planitud no. Es como si me fuese a explotar algo en el pecho a causa de lo que parece felicidad, o angustia. No entiendo cómo pueden parecerse tanto, los sentimientos de felicidad y de angustia, quiero decir. Qué tendría Erik en la cabeza para componer esta música. ¿Una angustiosa felicidad o una feliz angustia? Lo mío es desde luego lo segundo, no me quejo. Bueno, 'no me quejo'.

Este verano promete ser un muermo pero no me importa mucho. Yo sólo quiero que se terminen mis infecciones de orina de una vez. Eso y divertirme perro, de una vez, también. Ahora me encantaría estar en La Toscana. Marina y yo nos vamos a hacer patinadoras. Chloë Sevigny a veces parece gilipollas.

¿Entonces es verdad, que eres menos persona?

Me voy a olvidar. Del mundo, de ti, del calor, de Annie, de Marie cherie, de las cosas, de comer, de dormir, de leer, de querer, del fin, de la televisión, la comedia y la tragedia, los pollos, los padres, las canciones, el tuenti, el facebook, las noches, el tiempo, el piano, las ganas, las desganas, la vida. Voy a esperar. Al mundo, a ti, al calor, a Annie, a Marie cherie, a dormir, a leer, al fin, a la comedia y a la tragedia, a los padres, a las canciones, a las noches, al tiempo, al piano, a las ganas, a la vida.

Annie, Annie, Annie

He vuelto a recuperar el miedo de la manera más tonta. Y está tan bien.. Además ahora tengo Mall World.

Me está padeciendo algo precioso.

Creía que había soñado que me gastaba cuatro mil monedas en árboles, pero al final no ha sido un sueño. Estoy fatal, Palacio de Cristal. Estoy convencida de que mi vida va a ser un fracaso, más de lo que está siendo. Ya ni siquiera tengo tantas ganas de comer, aunque hoy me he tomado un puré de tostaducas, leche, weetabix y cereales. Estoy transtornada. ¿Es que nadie se da cuenta? Quiero que me metan en algún lugar, dulce y callado. No sé arreglar mi vida y tampoco dejo que nadie lo haga. Si tuviera valor para abrirme en canal.. Si tuviera valor para abrirme en canal quizás llegara a ser un bodegón bonito. Si me pintara un VIRTUOSO llegarían a apreciarse las calidades de mi piel: de la celulitis y las estrías, de las petequias y las cicatrices. Me está pareciendo algo precioso. Me gustaría tener el pelo más largo porque me imagino colgada de los pies, como esas vacas, creo. También pienso en que tengo que pensar en la gama cromática, pero ahora no quiero. Me acabo de dar cuenta de que después de muerta me pondré morada o algo así. Una vez vi a un muerto morado.

Conejos de huevos

O miel de flores. No encuentro las palabras, es horrible. Cada vez ocurre con más frecuencia, se me olvida la contraseña del blog y ya he tenido que cambiar la del last.fm. Esto ya es un desastre, está todo tan mal que no vale la pena intentarlo, o sí. Es que es incomprensible e invariable, sobre todo invariable. Siempre digo lo mismo pero es que no entiendo nada. Claro que la música me afecta, casi tanto como la luz o los olores. Dios mío, los olores. Et l'amour où tout est facile, où tout est donné dans l'instant, il existe au milieu du temps, la possibilité d'une île. Me gustaría saber desde cuando la Reina de Corazones se llama la Reina Roja. Joder.

Pet Society

Se está estropeando todo, todo, todo. Mi vida me está empezando a controlar y esto era lo último que debía ocurrir. Si la razón es suficiente por sí misma para alcanzar la verdad, yo no debería de estar equivocada, pero ya no sé si sigo siendo razonable o me he pasado de rosca.

Hay verdades comunes que son al mismo tiempo verdades de fe y de razón: v.gr.: la existencia de Dios. A lo mejor lo que me pasa es que decido que mis verdades de fe sean comunes. Es que ya no sé en qué pensar,cómo pensar o si pensar. ¿De verdad puede estar pasando algo en mi cabeza y que nadie se dé cuenta? Eso lo podría (lo puedo) aceptar, pero es más difícil de asumir que soy yo la que no se da cuenta porque he dejado de ser la chica enferma que se divertía y a la que le divertía ver a Virginia.


Ésta iba a ser una entrada para el Fotolog, pero me dio miedo.

Suave

Últimamente he estado escuchando My Chemical Romance, y lo he disfrutado más que nunca. El resto de las cosas no las disfruto, ni si quiera la comida. La lectura sí la disfruto, aunque muchas veces me quedo dormida sin quererlo, pero lo de quedarme dormida ya es (por) otra(s) cosa(s). Jorge tiene razón, mi hermano es muy suave. Mañana tengo tengo una fiesta de cumpleaños y hoy le he comprado una cartera a mi madre. Menos mal que no voy al concierto de Pereza.
Tengo ganas de jugar, de escuchar música, pero estos días me estoy entreteniendo mucho y el aburrimiento se nota. No sé cómo puedo ser tan vaga para todo.
Jaime entiende la vida perro, pero no la comparte. Jaime y yo jugamos todas las noches al ajedrez, y me quiere.

When I see you walking with her I have to cover my eyes

Every time you leave with her, something inside me dies. Es verdad, pero realmente estoy como siempre, no estoy más triste ni menos triste. Bueno, sí que estoy menos triste. Es que tampoco sé muy bien cómo decir las cosas, porque últimamente me ha pasado algo comigo, juegos y bailes y felicitaciones, pero en el fondo creo que todo sigue igual, quiero decir, que yo sigo igual que siempre, pero ya no sufro mucho, y eso que a veces lo intento. No sé si está bien, 'pero así es como está'. Me he dado cuenta de que hace tiempo que no me quiero morir, así que voy a pensar que está bien. En el fondo me da igual. Es como si ya no sintiera muy bien las cosas. Creo que lo único que llego a sentir es amor, si así se le puede llamar. Ni si quiera sé si (lo que) siento (es) amor.. porque si lo sintiera sería feliz, y no soy feliz, sólo estoy a gusto.

Versace Bright CRY(I)STAL

Me acabo de poner un poco triste porque la gente no suele hablarme en el messenger ni en el tuentichat. Siempre ha sido así pero ahora me ha dado un poco de pena. No sé si es porque les doy miedo o porque no me quieren.

Mañana empiezan las clases, tengo mucho miedo y ayer acabé jugando, pero también tengo bastantes ganas de volver a ser una chica inteligente y eso me tranquiliza hasta que recuerdo que próximamente tendré que hacer dos recuperaciones, y entonces todo me da más pereza, pero creo que no me he rendido. Me gustaría que alguien me dijera que todo me va a salir bien.